Heb je je ooit afgevraagd wat eigenlijk het “afhankelijk en “co-afhankelijk” in het relatie zijn betekent? Wij zijn allemaal een beetje afhankelijk omdat wij allemaal andere mensen in ons leven nodig hebben. Toch kiezen wij voorzichtig naar een partner omdat wij goed weten wie wij zijn en wat wij willen. Wij hebben de daadkracht en wij zijn de baas over ons eigen leven. Bij alle soorten afhankelijkheid is het niet zo.
Co-afhankelijkheid is een verdedigingsmechanisme. Het ontstaat meestal in de jeugd, als je nog een kind bent. Het helpt ons om ons aan te passen aan de moeilijke situatie. Zo overleefd het kind de moeilijke ruzies in een disfunctionele familie. Later, als wij volwassen worden, probeert de mechanisme ons op dezelfde manier te beschermen, maar dit is niet meer in onze voordeel, omdat we hierdoor steeds in moeilijke situaties blijven en de moeilijke situaties blijven zich maar herhalen.
Afhankelijkheid is wanneer je de relatie die jou geen voldoening geeft niet kan afbreken. Afhankelijkheid stemt meestal af van co-afhankelijkheid, lage zelfbeeld en je grenzen niet kunnen aangeven omdat je niet weet wat eigenlijk goed voor jou is.
Relatie als een doel op zich.
De zelfbewustheid is dan minimaal, de zelfliefde ontbreekt volledig en wij zoeken iemand om op die manier de leegte die in ons is ontstaat in te vullen. Afhankelijkheid en co-afhankelijkheid zijn gebaseerd op een lage zelfbeeld. Een sterke teken van de afhankelijk is niet alleen kunnen zijn (verlatingsangst). Een persoon met veel zelfvertrouwen weet dat dit situatie op elke moment kan veranderen maar voor hem is de prioriteit een partner die een toegevoegde waarde in zijn leven is. Hij kan anders perfect functioneren in tussentijd zonder een relatie. De fixatie op de partner is ook veel te groot. Een goede voorbeeld is iemand die extreem uitgehongerd is. Meestaal stormt hij de keuken binnen en neemt hij maakt niet uit wat, iets dicht bij de hand om te eten. In zulke geval is er geen sprake van een gebalanceerde en lekkere maaltijd. Deze staat van honger is een symbool voor onze leegte, in deze staat kan je geen goede keuzes maken betreft relaties.
Houd alsjeblieft van mij.
De tweede teken van de afhankelijkheid is alles doen om de liefde te verdienen. In het algemeen worden zulke mensen heel vaak aangetrokken door personen die bv geen enkele interesse in hun tonen. De afhankelijkheid kiest precies de moeilijkste situatie, een persoon die totaal geen interesse in ons toont en zegt “ hier is iemand voor jou en jouw taak is nu om zijn mening te veranderen en een gelukkige relatie op te bouwen voor hem. Je doet alles om voor jezelf te bewijzen dat je deze liefde waard bent.
Direct een koppel.
De derde teken is zich heel snel te hechten aan iemand. Ze hebben geen tijd nodig om eerst te kijken of ze aan dezelfde golflengte zitten. Daarom worden ze zo vaak slachtoffer van narcisten of psychopaten. Wat ook een verschil maakt tussen liefde en afhankelijkheid is dat liefde natuurlijk en onvoorwaardelijk is. Je accepteert ook het feit dat de toekomst onvoorspelbaar is maar je bent vol met vertrouwen omdat je zo sterk in je schoenen staat door jouw positieve zelfbeeld. Bij afhankelijkheid verwacht je steeds van je partner dat hij zich verandert en je goed begint te behandelen. Het probleem is dat met dit persoon het gewoon niet gaat. Je investeert zo veel tijd en energie in deze sinds het begin moeilijke relatie. Je hebt ook spijt van de tijd die je in de relatie hebt gestoken, maar het is zoals slechte film in de bioscoop. Je blijft kijken want je hebt voor de ticket betaalt . Maar je verliest je tijd en je wordt ook slechtgezind ervan.
Slachtofferrol
Het leidt tot de volgende stap waanneer je de slachtofferrol begint te spelen. Je offert jouw leven op in afwachting dat iemand zich verandert. Dit is opnieuw de afhankelijkheid die ons in een relatie gooit met iemand die onbeschikbaar of vermijdend is en voedt zich met onze strijd om zijn mening te veranderen, de strijd om hem te bekeren om van ons te beginnen te houden.
Ik heb nooit genoeg liefde van jou!
Zodra wij in een relatie zijn verwachten wij ook dat wij regelmatig verzekerd worden van partner zijn toewijding. Het is helaas nooit genoeg omdat de leegte in zijn ziel oneindig groot is. Wat vandaag genoeg was zal morgen te weinig zijn. Vandaag is het bos bloemen goed maar morgen niet meer.
Mijn relaties hebben altijd dezelfde scenario
Heb je dit gevoel? Dit is heel herkenbaar bij de afhankelijkheid en co-afhankelijkheid. Ne de relatiebreuk begin je snel aan de andere relatie omdat je niet alleen kan zijn. Alles herhaalt zich enkel de naam van partner is anders. Mensen die afhankelijk in de relatie zijn hebben vaak een slecht voorbeeld gezien thuis. Ze zijn gewend dat er iemand hun slecht behandelt. Co-afhankelijkheid doet alles zodat ze in zo’n relatie kunnen overleven. Precies zoals ooit thuis. Je bent het gewend en daarom herken je het gevaar niet.
Om samen te vatten beide afhankelijkheid en co-afhankelijk zijn een vicieuze cirkel van het lopen van onbeschikbare voor ons mensen wat onze angst voor het alleen-zijn vergroot. Die angst duwt ons dieper in deze relatie. Om deze cirkel te breken moeten wij dringend onze zelfbeeld versterken. Het helpt altijd. Met een vraag te beantwoorden “ wat ben ik waard in het leven” begint alles. Dan volgt de concentratie op de andere gebieden van je leven, je werk, vrienden, vrije tijd en hobby’s. Minder streng voor jezelf zijn is de boodschap.